Перейти к содержимому

ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС НА НОВОМ ФОРУМЕ MEIZU РОССИЯ!

Внимание! Если вы были зарегистрированы на старом форуме, то вам необходимо заново зарегистрировать свою учетную запись!

Старая версия форума доступна по адресу forum.mymeizu.ru/forum/


Фотография

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
27 ответов в этой теме

#1 Rn21

Rn21

    Advanced Member

  • Administrators
  • 410 сообщений

Опубликовано 02 Сентябрь 2016 - 23:28

ВАЖНО! Просьба выкладывать анекдоты со всеми правилами цензуры, в рамках морали, а нехорошие слова ретушировать! 


  • -3

#2 batman

batman

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 161 сообщений

Опубликовано 04 Сентябрь 2016 - 13:17

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд...к...


  • 1

#3 cyberonik

cyberonik

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 114 сообщений

Опубликовано 05 Сентябрь 2016 - 12:17

RXAWDkldz2Y.jpg


  • 1

#4 spectre

spectre

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 92 сообщений

Опубликовано 09 Сентябрь 2016 - 13:17

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.


  • 3

#5 cyberonik

cyberonik

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 114 сообщений

Опубликовано 16 Сентябрь 2016 - 23:21

Суеверные есть? — Да... — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


  • 1

#6 Klaus

Klaus

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 105 сообщений

Опубликовано 17 Сентябрь 2016 - 14:57

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.


  • 1

#7 Stix

Stix

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 88 сообщений

Опубликовано 30 Сентябрь 2016 - 16:35

Гаишник тормознул гаишника:

Тот самый редкий случай, когда ни дать, ни взять..


  • 0

#8 Klaus

Klaus

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 105 сообщений

Опубликовано 07 Октябрь 2016 - 11:51

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
 

Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?

 

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

 

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.


  • 3

#9 spectre

spectre

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 92 сообщений

Опубликовано 12 Октябрь 2016 - 11:32

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес Всего один раз. Вывод- в доме мусорит жена.


  • 0

#10 Stix

Stix

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 88 сообщений

Опубликовано 12 Октябрь 2016 - 13:52

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...

 

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


  • 0

#11 Kirill20

Kirill20

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 317 сообщений

Опубликовано 20 Октябрь 2016 - 16:47

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
 
 
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. 
- Я знаю. 
- Откуда? 
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились,да ещё поломанный и без симки 

  • 0

#12 Kirill20

Kirill20

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 317 сообщений

Опубликовано 27 Октябрь 2016 - 15:10

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так \"как зе я по секасу соскусилась\" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд \"грязныйсекас! грязный секас\"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет.


  • 0

#13 Kirill20

Kirill20

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 317 сообщений

Опубликовано 07 Ноябрь 2016 - 13:51

Задание- накормить кошку горчицей...

Американец- схватил кошку, и давай ей в рот горчицу заталкивать... Ему говорят- Нет, не засчитываем, это НАСИЛИЕ..
- так у нас, в США всегда так делают..
Англичанин.. Взял сосиску, намазал её горчицей.. Кошка, когда проголодщалась, слизала горчицу, и съела сосиску.. Опять "незачёт"- говорят- "ОБМАН"... 
- Так у нас, в Англии, всегда так делают.
Русский- взял горчицу, и под хвостом кошке её намазал...
Кошка горчицу слизала, и замяукала...
- Ну, вот, всё как у нас- добровольно, и с песней.

  • 1

#14 cyberonik

cyberonik

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 114 сообщений

Опубликовано 09 Ноябрь 2016 - 20:14

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...


  • 1

#15 spectre

spectre

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 92 сообщений

Опубликовано 10 Ноябрь 2016 - 23:30

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому: 
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!


  • 0

#16 mozgoprav

mozgoprav

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 101 сообщений

Опубликовано 13 Ноябрь 2016 - 22:32

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.


  • 0

#17 cyberonik

cyberonik

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 114 сообщений

Опубликовано 15 Ноябрь 2016 - 14:49

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?


  • 0

#18 spectre

spectre

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 92 сообщений

Опубликовано 12 Декабрь 2016 - 19:37

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? 
Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. 
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"


  • 0

#19 Kirill20

Kirill20

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 317 сообщений

Опубликовано 15 Декабрь 2016 - 17:08

Дул сильный ветер..

Чебурашка был зверски избит собственными ушами...


  • 1

#20 batman

batman

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 161 сообщений

Опубликовано 16 Декабрь 2016 - 14:06

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 3 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!


  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей